Понедельник день тяжелый
Около месяца назад я получила повышение на работе, двух человек в подчинении, а также небольшое уменьшение головной боли.
Сначала я ощущала радость, что большую часть неинтересной для меня работы будут делать другие люди, потом я ощутила себя почти большим боссом и ощутила большую важность в компании. Плюс появилось время для придумывания и реализации глобальных идей.
За этот месяц я существенно больше стала получать удовольствие от работы, чем за все предшествующее время работы. Но, к сожалению, сегодня пришел момент сказать одному из своих сотрудников, что испытательный срок он не прошел. Я об этом решении думала целую неделю. Так как подобного опыта в моей жизни никогда не было, я до последнего момента не была уверена в правильности своего решения. Но поговорив с коллегами я поняла, что это стоит сделать, пока наши отношения не зашли слишком далеко))) На удивление разговор об увольнении дался мне крайне легко. Даже немного страшно от этого. Для человека такое заявление может быть серьезным потрясением, а я будто чурбан, который ко всему безразличен. Но сожаления тем не менее я не испытываю.
Также за месяц своего руководства я несколько пересмотрела и свою работу как подчиненного. Сотрудник я не самый потрясающий и надо над собой хорошенько поработать))
В данный момент у меня пару крутых проектов для моей компании, которые будут реализовываться в ближайший месяц. Для их реализации мне приходится очень, очень много говорить. Я прихожу домой дико уставшей и опустошенной, в дни, когда особенно много приходится говорить. Забавно, что писать я могу достаточно много. В один период я вела весьма объемную переписку, которая мне приносила дикое удовольствие. Она напоминала мне переписку между героями из театральной постановки "Посвящение Еве". Спектакль, кстати, просто потрясающий. Первый раз я его увидела 14 лет назад и я до сих пор помню при каких обстоятельствах и какие я испытала эмоции.

Я скучаю по той переписке. Она никогда меня не отпустит. Хотя хотелось бы. Но ощущение, что ты выражаешь свои мысли человеку, который их с интересом поглощает и дает осмысленный ответ и свои комментарии для меня подобны наркотику. Я ждала ответы на свои письма как наркоман очередной дозы.

Начала за здравие, закончила за упокой.

Я очень рада, что переехала жить в центр города. Я даже не представляла насколько поменяется мое моральное состояние, когда я переехала на новую квартиру. Начиная с того, что в этой квартире гораздо приятней находиться, она светлее и в ней больше места. Моим волосатым крысам квартира также пришлась по душе - насколько больше места для забегов! Ну и, конечно шаговая доступность от Пушкинской. Конечно, многим покажется, что это место крайне заезженное, столько можно там гулять. Но для меня это немного иначе: чем больше я гуляю или катаюсь по пушкинской, тем больше я люблю эту улицу.
Когда я жила на Нагибина и по утрам ходила в зал, мой путь шел именно по пушкинской и я отчетливо помню какое получала я удовольствие от этой утренней прогулки. Я помню большое дерево с пересечением Соколова, помню какое удовольствие я получала, увидев его вдали, а потом все ближе, ближе и ближе.
Даже по прошествии двух лет с того времени я не перестала любить это дерево, я будто не могу на него насмотреться, каждый раз пожираю глазами от удовольствия проходя мимо него и подходя к нему.
Я люблю арки листвы, которые преследуют меня во время прогулки по Пушкинской, я люблю утреннею неспешность сонных людей по утрам. Это мое самое любимое время. Я люблю прохладу деревьев - сегодня было особенно приятно. Хотя каждый так. Утренняя прогулка на велосипеде будто придает мне жизни. Я будто погружаюсь в каждое мгновенье и проживаю его тщательно прочувствовал, максимально погрузившись в звуки, запахи, тактильные ощущения, которые я испытываю в данный момент.

Я вчера получила сертификат об успешно пройденном курсе по начальному уровню js.
Я очень долго шла к этому сертификату - 2 года. А курс не такой уж и длинный, всего 1-2 месяца, он не такой уж и сложный, начальный уровень, все-таки. За 2 года было много препятствий: тяжелый развод, попытки осознать свое текущее место в мире и в самой себе, смена сферы деятельности в профессиональном плате, тяжелая адаптация на новой работе, неожиданный переезд в новую квартиру (я как кошка, которая привыкает к местам и даже спустя полтора года я тоскую по своему старому жилищу, по дороге домой, по ближайшему скверу с католической церковью и всем этим окружающим проулкам, по парку ДГТУ, мимо которого я старалась проходить как можно чаще, по ЖД переезду.. все для меня до сих пор такое родное и уже такое далекое). В середине прошлого года я взялась основательно за учебу, но как часто бывает, не оценила своих возможностей выдохлась даже не дойдя до середины намеченного пути. 3 месяца учебы на износ не принесли желаемых плодов. Я плюнула на все и решила отдохнуть и ничего не делать.
К счастью хоть иногда я осознаю свои ошибки)) Так как я где могла уже опоздала, можно было не спешить и составить свой индивидуальный план, при котором я спокойно и вдумчиво буду учиться без износа и издевательств над своей психикой.
Я не знаю как мне оценивать данное достижение. С одной стороны мне кажется что я дико тупорылая, что так долго шла к этому сертификату, и, собственно к тем знаниям, которые у меня есть (хотя строго говоря, все знания, которые применяла во время курса, были уже в сентябре прошлого года, я их систематизировала и применила на практике и сертификат в каком-то смысле переход собственного Рубикона, доказательство самой себе что я что-то могу), а с другой стороны это можно интерпретировать, что я все же не смотря ни на что иду за целью, даже если для это потребуется 2 года .
Впереди у меня еще 4 разных курса. По одному их них работы сделаны на 80%, по другому на 30%. Остальные лежат на полке и ждут своего часа. Надеюсь, что сейчас этот час наступит гораздо раньше, чем час первого js